Управление гневом книга по психологии

Содержание
  1. Книги управление гневом психология. Управление гневом, Дубравин Д. 2019
  2. Как бороться с гневом книги. Как бороться с гневом
  3. Управление гневом pdf. Управление гневом
  4. Советы по управлению гневом. 5 удивительных советов по управлению гневом, которые не дадут вам зайти слишком далеко
  5. 1. Поиск возможного решения
  6. 2. Простить и, по возможности, забыть
  7. 3. Умение слушать
  8. 4. Релаксация
  9. 5. Когнитивная реструктуризация
  10. Управление гневом | Саморазвитие | Наша Психология
  11. Подружись с эмоциями
  12. Учебная тревога
  13. Сдерживать или не сдерживать агрессию?
  14. Стереотип первый
  15. Стереотип второй
  16. Стереотип третий
  17. Стереотип четвертый
  18. Управление гневом: советы от спецагента ФБР
  19. 1. Не пытайтесь ничего объяснять разгневанному человеку: он не способен мыслить здраво
  20. 2. Дайте ему время
  21. 3. Сразу предложите простое решение
  22.  4. Если простое решение не помогло, сформулируйте «сочувственное высказывание»
  23. 5. Оцените эмоциональное состояние собеседника
  24. 6. Дайте разгневанному человеку выпустить пар
  25. 7. Сделайте предположение
  26. Управление гневом или как направить энергию в правильное русло
  27. Как это работает?
  28. Опасность гнева — глупость
  29. Все субъективно
  30. Инструменты для управления гневом
  31. Книга

Книги управление гневом психология. Управление гневом, Дубравин Д. 2019

Управление гневом книга по психологии

Управление гневом, Дубравин Д., 2019.Эта книга будет интересна в первую очередь людям, которые часто испытывают гнев и раздражение. В книге «Управление гневом» собрана уникальная коллекция техник и подходов, которые гарантированно повысят контроль над этой взрывоопасной эмоцией.

Автор книги, признанный эксперт в сфере эмоционального интеллекта Дэн Дубравин, раскрывает секреты многолетних исследований и делится практическим опытом в управлении гневом. Книга построена как индивидуальный тренинг. Складывается ощущение, как будто автор присутствует рядом с вами и лично участвует в процессе обучения.

Уже после прохождения первых этапов работы с гневом, Вы сможете на практике ощутить действенность предложенных методов. Полученные знания Вы сможете легко адаптировать к любой сфере, начиная от общения с детьми, заканчивая работе в организациях. Всё, что Вам для этого нужно – внимательно изучить эту книгу и внедрить знания в свою жизнь.

Или вы управляете своими эмоциями, или они управляют вами. Что такое эмоциональный интеллект и как он работает. Эмоциональный интеллект – это коэффициент (EQ), который обозначает уровень понимания и управления эмоциями. Он включает в себя четыре основные компетенции: 1. Понимание своих эмоций.

Это способность распознавать и получать информацию из своих эмоций, а также их озвучивать. Существует около 300 обозначений различных эмоций, чувств, состояний, настроений и т.д. Расширяя свой эмоциональный словарь, мы становимся способны более точно описать свое эмоциональное состояние. Таким образом, мы становимся понятнее самим себе и другим людям.

Что вы сейчас чувствуете? Проговаривая свои чувства, вы делаете их более осознанными, а значит, появляется возможность для управления ими. Гелимы не можем распознать и назвать свое чувство, оно будет управлять нашими мыслями и действиями. 2. Управление своими эмоциями. Управлению ЭМОЦИЯМИ нас не обучали в детстве, разве что их подавлению.

[attention type=yellow]

Не плачь! Не кричи! Не лезь! Не смейся так громко! Не злись! Но любая подавленная эмоция это БОМБА с часовым механизмом.И как только их наберется КРИТИЧЕСКАЯ масса, произойдет эмоциональный ВЗРЫВ. Система восстанавливает РАВНОВЕСИИ. В худшем случае возникают нарушения ЗДОРОВЬЯ.Устройство нашего мозга и нервной системы дают возможность научиться управлять эмоциями.

[/attention]

Навыку управления эмоциями можно обучиться так же, как когда-то мы обучились говорить.Каждая эмоция – это определенный механизм. Изучив его, мы получаем ключ к управлению этой эмоцией. Таким образом, человек, который хорошо управляет эмоциями, становится намного эффективнее в бизнесе.

В своей личной жизни он тоже обладает балансом гибкости и твердости, который необходим для построения гармоничных и счастливых отношений. Бесплатно скачать электронную книгу в удобном формате, смотреть и читать: – fileskachat.com, быстрое и бесплатное скачивание. Ниже можно купить эту книгу по лучшей цене со скидкой с доставкой по всей России. – pdf – Яндекс.Диск.- rtf – Яндекс.Диск.

Как бороться с гневом книги. Как бороться с гневом

Г нев способен, если зайдет слишком далеко, полностью разрушить очень хорошие отношения между самыми близкими людьми. Если человек вспомнит себя в минуту гнева, он ужаснется – того, кого он любил, он начинает буквально ненавидеть. Вот, как способен помрачить душу гнев.

Гнев – это не просто вредная привычка, но и одна из восьми человеческих страстей. Страсть можно сравнить с хронической, укоренившейся болезнью. Но даже запущенную болезнь можно вылечить. Самое главное, что для этого нужно, это:

1) осознание того, что вы больны страстью гнева и зависимы от нее. То, что вы плохо можете себя контролировать, уже не вы властвуете над страстью, а она над вами.

Также, сознав свою немощь, нужно понять, что с гневом, как и всякой страстью, можно справиться не нашими немощными силами, а только с помощью Божией.

Если человек и добьется чего-то собственными усилиями, свяжет на время гнев, эффект будет недолговременным и вскоре страсть опять вернется. Почему? Потому что понадеялись только на свои силы, проявили гордыню, и дьявол опять посмеялся над нами.

2) решимость вести постоянную борьбу с гневом. Победить застарелую страсть очень непросто, но с помощью Божией, можно. Только для этого нужно не озираться назад и верить в успех задуманного дела. Любая страсть не только мучает человека, но доставляет и приятные ощущения. Даже, как не странно, гнев.

[attention type=red]

Это очень мешает в борьбе со страстью, человеку весьма тяжело бывает отказаться от приятности греха. Он сродняется с ним и ему гораздо легче жить со страстью, чем встать на беспощадную борьбу с ней. Бесы начинают внушать нам помыслы: все равно ничего не получиться, лучше даже не пробовать, а жить как и прежде «не шатко не валко».

[/attention]

Вот для чего нужна решимость , чтобы преодолеть плен страсти, лень и прочие искушения.

Начать борьбу нужно с молитвы. Людей обычно очень пугает объем задуманной работы, они не верят, что смогут всю жизнь справляться с гневом. Поэтому много не загадываем.

Проснувшись утром, прочтя утреннее правило, будем молиться Богу (можно своими словами) об избавлении от гнева: «Господи, помоги в этот день не раздражаться, не гневаться, никого не осуждать, не делать пустых замечаний ». Молясь так, мы: во-первых, просим у Бога помощи на грядущий день, а во-вторых, настраиваемся на жизнь без гнева.

Так проходит день, два, неделя, а дальше уже легче, приобретается навык борьбы с этим грехом. Самое главное не забывать каждое утро начинать с этой молитвы, и Господь обязательно поможет.

Страсть гнева, как и блудную святые отцы не зря сравнивают с огнём, пламенем, пожаром. «Из искры возгорится пламя» — начавшись с небольшой вспышки, гнев способен за считанные минуты охватить душу и привести к непоправимым последствиям. Как не допустить пожара, как гасить в себе адский пламень?

Преподобный авва Дорофей приводит такую аналогию: «Кто разводит огонь, тот берёт сначала малый уголёк: это слово брата, нанесшего оскорбление. (т.е. внешний фактор, вызвавший гнев и раздражение – свящ. П .).

Вот это пока ещё только малый уголёк: ибо, что такое слово брата твоего? Если ты его перенесёшь, то ты и погасил уголёк. Если же будешь думать: «зачем он мне это сказал, и я ему скажу то и то, и если бы он не хотел оскорбить меня, он не сказал бы этого, и я непременно оскорблю его».

Вот ты и подложил лучинки, или что-либо другое, подобно разводящему огонь». С раздражением, гневом нужно бороться сразу, в самом начале, пока они ещё подобны угольку. Уголёк легко затоптать, погасить. Но если не только не гасить его, но и наоборот раздувать, поддерживать горение – пожар неминуем.

[attention type=green]

Как помысел, пока ещё он не вошёл в сердце, прогоняется легко, но когда он угнездился в душе, справиться с ним сложнее, так и первоначальный гнев, раздражение преодолевать надо на самом подходе. Ответная, внутренняя реакция на какое-то неприятное нам событие, действие – вещь естественная.

[/attention]

Например, нас случайно толкнули на улице. Первая реакция конечно возмущение, но его тут же надо погашать, чтобы дальше оно не перешло в гнев.

Управление гневом pdf. Управление гневом

Эта книга будет интересна в первую очередь людям, которые часто испытывают гнев и раздражение. В книге «Управление гневом» собрана уникальная коллекция техник и подходов, которые гарантированно повысят контроль над этой взрывоопасной эмоцией.

Автор книги, признанный эксперт в сфере эмоционального интеллекта Дэн Дубравин, раскрывает секреты многолетних исследований и делится практическим опытом в управлении гневом. Книга построена как индивидуальный тренинг. Складывается ощущение, как будто автор присутствует рядом с вами и лично участвует в процессе обучения.

Уже после прохождения первых этапов работы с гневом, Вы сможете на практике ощутить действенность предложенных методов.

Полученные знания Вы сможете легко адаптировать к любой сфере, начиная от общения с детьми, заканчивая работе в организациях. Всё, что Вам для этого нужно – внимательно изучить эту книгу и внедрить знания в свою жизнь. Или вы управляете своими эмоциями, или они управляют вами.

Только что закончилось обучение по такой важной и нужной теме, как управление эмоциями.

Хочу поблагодарить Дэна Дубравина за ОТЛИЧНОЕ ведение, за четкое и конкретное изложение информации! Дэн зарядил нас позитивом! Отдельное спасибо за 3 способа и 5 шагов по управлению эмоциями.

Обязательно буду применять. Очень хочу скорее получить книгу и разобраться со своими внутренними обидами! Еще раз большое спасибо и удачи!

Советы по управлению гневом. 5 удивительных советов по управлению гневом, которые не дадут вам зайти слишком далеко

Гнев – это неизбежная эмоция. И им нужно управлять, а не отрицать его.

В какой-то момент все мы неизбежно сталкиваемся с приступами неконтролируемого гнева или, по крайней мере, знаем того, кто быстро теряет самообладание. Так или иначе, но гнев всегда приводит к причинению эмоциональной или физической боли другому человеку. Должно быть, вы слышали о смертельных случаях, вызванных приступами ярости. Вот насколько разрушительными могут быть вспышки гнева!

Что такое управление гневом? Отрицание того, что вы злитесь, или попытка ослабить свои чувства? Вот как это объясняет Клиника Мэйо: «Управление гневом – это умение распознавать признаки появления злости, а также действия, направленные на то, чтобы расслабиться и справиться с ситуацией в позитивном ключе. Смысл управления гневом состоит не в том, чтобы не давать себе разозлиться или заставить держать злость в себе. Гнев – это вполне нормальная и здоровая эмоция, если только вы умеете адекватно его выражать. Этому вас и учит управление гневом».

В попытках совладать со своей злостью, зачастую мы склонны игнорировать ее, что лишь усугубляет проблему. Необходимо принять свои чувства и разобраться с ними. Вот несколько советов по эффективному управлению гневом:

1. Поиск возможного решения

Мы часто зацикливаемся на источнике гнева, забывая, что с ним нужно что-то делать. Предположим, что странное поведение вашего ребенка выводит из себя. Как вы поступите? Будете постоянно думать о его поведении? Нет.

Нужно сосредоточиться на том, чтобы найти для него какое-нибудь занятие. Вы должны осознавать, что неконтролируемым гневом делу не поможешь. Сделайте несколько глубоких вдохов, будьте собранными и ищите рациональное решение.

2. Простить и, по возможности, забыть

Умение прощать и отпускать – это, наверное, один из самых лучших подарков, которые вы только можете себе преподнести. Цепляясь за негативные чувства и мысли, вы только усугубляете положение.

Прощая того, кто причинил вам боль, вы осознаете, что сами несете ответственность за состояние своего разума.

3. Умение слушать

Как правило, мы начинаем реагировать еще до того, как выслушали человека. И под словом «слушать» имеется в виду вовсе не достижение звуковыми волнами наших барабанных перепонок, а осознанное восприятие и понимание сказанного собеседником.

Умение слушать помогает наладить коммуникацию между двумя людьми, что приводит к установлению доверия. А доверительные отношения снижают вероятность появления враждебно настроенных мыслей и эмоций.

Если вы действительно слушаете человека, то тем самым делаете следующие вещи:

  • Демонстрируете свою заботу.
  • Показываете, что он и его чувства важны для вас.
  • Способствуете появлению эмпатии.

Умение слушать открывает двери к пониманию, и порой это все, что от вас требуется.

4. Релаксация

Существуют определенные техники релаксации, которые помогают успокоить задетые чувства. Например:

  • Глубокое дыхание диафрагмой. Брюшное дыхание едва ли помогает кому-то расслабиться.
  • Повторение обнадеживающих слова вроде «успокойся», «расслабься» и «у меня все под контролем» тоже помогает.
  • Представить что-то приятное. Возникающие при этом чувства почти идентичны с чувством счастья.
  • Легкие физические упражнения вроде йоги и медитации. Это помогает расслабить мышцы и вернуть самообладание.

5. Когнитивная реструктуризация

В присутствии стрессора злые люди склонны ругаться и вести себя непредсказуемо. Поэтому любое ранее возможное решение внезапно может оказаться бесполезным. Мы должны изменить ход своих мыслей или, другими словами, провести их когнитивную реструктуризацию.

Так, представьте себе, что вы находитесь в кофейне, и покупатель, стоящий перед вами, долго жалуется кассиру на свой невкусный кофе.

Согласно технике когнитивной реструктуризации, вместо того, чтобы думать об «отстойности» напитка, следует мыслить следующим образом: «эта ситуация от меня не зависит» или «я буду держать себя в руках и все образуется».

[attention type=yellow]

Это отлично срабатывает, потому что в момент гнева все наши мыслительные процессы ускоряются. Следовательно, любые попытки рационализировать свои яростные мысли в конечном счете приведут к положительному результату.

[/attention]

Гнев – это неизбежная эмоция. И им нужно управлять, а не отрицать его.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/knigi-upravlenie-gnevom-psihologiya-upravlenie-gnevom-dubravin-d-2019

Управление гневом | Саморазвитие | Наша Психология

Управление гневом книга по психологии

«Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ». Эта фраза часто всплывает в моей голове, когда в приступе гнева я начинаю метать громы и молнии. Гнев и грубая сила – не аргумент. Если ты прав, сделай усилие – совладай с гневом и объясни то, что ты хочешь, словами. Как же усмирить вспышку негативных эмоций?

Татьяна Амвросимова,

психолог, гештальттерапевт

Подружись с эмоциями

Первое правило, которое помогает подружиться со своими эмоциями: когда вы чувствуете злость, раздражение или гнев, попытайтесь проанализировать – какая потребность стоит за этим чувством и к кому, к какому человеку оно направлено. Осознав это, вы уже можете думать над тем, как разрешить ситуацию.

Правило номер два:

помните о том, что эмоция не может быть плохой или хорошей. Зачастую, говоря о том, что гнев – это плохо, мы имеем в виду не саму эмоцию, а форму ее выражения.

Один человек, выражая злость, будет бросать вещи об стену или бить в глаз, другой рявкнет что-то в запале, третий нахмурится и перестанет разговаривать и так далее. Способ выражения должен быть всегда адекватен ситуации и окружению.

И вот над этим вопросом думать гораздо продуктивней, чем над тем, как избавиться от своих эмоций.

Людмила Болдырева,

коуч, психолог, бизнес-тренер

Учебная тревога

1.Чувство юмора, а точнее благожелательный настрой, позволяет увидеть в любой ситуации не травмирующий, обидный для себя элемент, а безобидный, смешной. Доброжелательная шутка над ситуацией (!), а не над участниками – лучший способ разрядить назревающий конфликт.

2. Вспомните: «Кто сам без греха…» Ведь случались ситуации, когда вы были неправы и от этого страдали ваши близкие? Если вы научитесь чаще прощать других, люди легче будут прощать вас. «Лучшее лекарство от обиды – прощение».

3. Рассматривайте конфликт как учебную ситуацию. Проанализируйте его. В процессе взаимодействия всячески подчеркивайте сходство ваших позиций, а не их различие. Немецкая пословица гласит: «Даже из самого большого свинства можно извлечь хотя бы маленький кусочек ветчины».

Сдерживать или не сдерживать агрессию?

Вот в чем вопрос. Психологи и психотерапевты находят массу плюсов и минусов в обоих случаях. Мол, сдерживаемая агрессия приводит к болезням сердца, повышенному давлению, язве. А не сдержанная агрессия – это испорченные отношения с коллегами, родными и друзьями. А иногда, что уж там, физические увечья и смерть.

Криминальной истории известны такие жуткие случаи, как:

— Убийство Хавьера Халоса. Его прикончил владелец квартиры, которую снимал Хавьер. Парень всего-то задержал квартплату за восемь лет, и в порыве злости домовладелец Керк Вестон забил квартиросъемщика сиденьем от унитаза.

— Или убийство двадцатилетнего Махмуда Фоли. Его прикончил один русский бандит за то, что Махмуд, работавший официантом в ночном клубе, слишком рано убрал со стола стакан с напитком братка. Бандит так разозлился, что заставил Махмуда выпить 27 литров газировки из злополучного стакана, это и повлекло за собой смерть официанта.

— А вот убийство на почве «бытовой» ссоры: двадцатилетняя Джулия Смит была убита трубкой беспроводного телефона своим братом Майклом за то, что слишком долго болтала.

Все это, конечно, крайности. Но сколько раз в гневе вы, сжимая кулаки, повторяли фразу: «Убил бы гада!»

А может быть, жизнь людей из приведенных историй была бы спасена, если бы убийцы владели техниками управления гневом…

Притча об обезьяне. Однажды мужчина избил обезьяну. Она разозлилась, но не знала, на кого излить свой гнев. Тогда она отыгралась на более слабом – на своем детеныше. Так же поступают все глупцы в этом мире.

Татьяна Амвросимова:

– Под вопросом «Как управлять гневом?» люди часто подразумевают «Как сделать так, чтобы перестать раздражаться и злиться?». Это, конечно, относится не только к злости, но и к любым другим эмоциям. На самом деле избавиться от какой-то одной эмоции невозможно. Нельзя научиться чувствовать только радость, нежность, при этом став нечувствительным к злости, стыду или чувству вины.

Любая эмоция – это маркер того, что у нас есть какая-то потребность. Например, коллега попросил сделать за него часть работы поздно вечером, я сижу, делаю и чувствую, как внутри поднимается раздражение и злость. Мне на самом деле совсем не хотелось делать его работу, но отказаться я постеснялась.

В данном случае раздражение – это маркер того, что я совершила насилие над собой вместо того, чтобы сказать «нет».

У гнева бывают разные причины. Иногда мы сердимся, когда чувствуем несправедливость по отношению к себе. Иногда – злимся от бессилия. Бывает, что до глубины души возмущает человеческая неповоротливость и косность (или даже лень и глупость). Психологи знают, что гнев может быть замещающей эмоцией.

А еще он может быть праведным, обличающим. Но в любом случае – гнев разрушает нас. Травмирует. Наносит раны телу и душе – и тому, кто в данный момент «бушует в эмоции», и тому, на кого эта эмоция изливается. Принимать взвешенные решения в таком состоянии очень тяжело.

[attention type=red]

Именно поэтому мы чувствуем потребность в том, чтобы научиться контролировать вспышки гнева.

[/attention]

Все мы слышали о том, что существуют различные методики управления гневом. Но представления о них у обывателя, как правило, несколько искаженные. Вокруг этой темы немало заблуждений и стереотипов.

Стереотип первый

Управление гневом – это подавление гнева.

А вот и нет. Никто не говорит о том, что гнев надо обязательно подавлять и только в этом выход из ситуации. Гнев – это вообще естественно. Управление и подавление – это разные вещи.

Людмила Болдырева:

– Человек устроен так, что он должен испытывать в своей жизни весь спектр эмоций, а если какие-то эмоции он подавляет, то они имеют свойство накапливаться в теле, вызывая разные болезни.

Гнев, например, провоцирует болезни глаз, появление ран, болячек, язв.

Организм сам начинает показывать таким образом, что что-то не в порядке, и в данном случае важно заняться своим эмоциональным состоянием, чтобы избежать проблем со здоровьем.

Стереотип второй

Один из эффективных способов управления гневом – сосчитать до десяти прежде, чем начать действовать или отвечать на раздражитель.

Лично у меня никогда так не получалось. Может быть, конечно, я особенная. Но вначале я накричу, разобью пару тарелок, а уже потом считаю до десяти.

Л. Б.:

– Я считаю, что такой способ относительно гнева не работает. Скорее, это подходит в том случае, если вам необходимо справиться с волнением.

Считая до десяти, мы автоматически начинаем дышать глубже, давление и пульс стабилизируется. Гнев же важно отреагировать.

Потому что если нас что-то раздражает или вывело из себя и мы промолчали, то будем еще долго потом мысленно раздражаться по этому поводу и эти эмоции не отпустят.

Стереотип третий

Достаточно трансформировать эмоциональный всплеск в физические усилия, и все пройдет.

Сколько раз я наблюдала, как мужчины в порыве гнева молчат, не срывают его на своих дамах (к примеру), а вместо этого методично кулаком пытаются проломить стену. Никому от этого легче не становится.

Другое дело – выплеск не сиюминутной, а накопившейся агрессии. К примеру, однажды, почувствовав в себе слишком большой заряд негатива, я отправилась в стрелковый клуб. И под руководством опытных инструкторов выпустила пару магазинов по мишеням.

Это действительно помогло. Примерно на неделю.

Л. Б.:

– Этот способ называется «сублимация» – перевод неприемлемой формы эмоций в более приемлемую. Он работает при условии, если у вас есть равнозначный заменитель гневу, как в вашем случае стрелковый клуб.

Если гнев вы испытываете постоянно, то и в стрелковый клуб надо ездить регулярно, иначе все это работать не будет. Здесь как в физике: если энергия выделилась, она должна куда-то деться.

Если она никуда не девается, то вскоре даст о себе знать болезнями.

[attention type=green]

Эволюционные психологи предполагают, что проявления непрямой агрессии (унижения, оскорбления и прочие поступки, не связанные с насилием) в подростковом возрасте – результат стратегии в конкурентной борьбе между сверстниками за ресурсы, статус и сексуальных партнеров.

[/attention]

Так, одно из исследований (White, Gallup & Gallup, 2010) проверило эту гипотезу, собрав данные у 143 молодых людей о частоте их агрессивного поведения против сверстников и против них самих в школе, о времени их первого сексуального контакта и числе партнеров.

Эти данные должны были ответить на вопрос, может ли проявление агрессии в подростковом возрасте предсказывать поведение во взрослой жизни.

Выяснилось, что проявления агрессии среди подростков носят внутриполовой характер – мальчики обижают мальчиков, а девочки – девочек. Более агрессивные девочки раньше обзаводятся сексуальным партнером, чем менее агрессивные, а девочки, которых обижают, – позже.

Появление речи снизило проявления насилия, породив непрямую агрессию – оскорбления, угрозы и насмешки.

Такая агрессия, тем не менее, активирует механизм боли в мозге, вызывая реальные физические страдания, и является мощным методом формирования и изменения социальной среды.

Авторы заключают, что проявления непрямой агрессии у подростков как минимум могут предсказывать раннюю репродуктивную жизнь человека.


White D. D., Gallup A. C., Gallup G. G. Indirect peer aggression in adolescence and reproductive behavior // Evol. Psychol. 2010. 8 (1). 49–65.

Стереотип четвертый

Источник: https://www.psyh.ru/upravlenie-gnevom/

Управление гневом: советы от спецагента ФБР

Управление гневом книга по психологии

Интересное

Управление гневом: советы от спецагента ФБР

2 ноября 2015 10 002 просмотра

Лариса Парфентьева

Эффективная стратегия усмирения гнева основывается на необходимости сосредоточить внимание на рассерженном человеке.

Следует дать ему возможность выплеснуть свой гнев и при этом постараться исправить положение дел, которое привело к вспышке ярости, — считает Джек Шафер, профессор психологии, бывший специальный агент, автор книги «Включаем обаяние по методике спецслужб». — Такой подход разрывает порочный круг и позволяет разрешить критическую ситуацию, не испортив отношений».

Это правда, если в ходе улаживания конфликта вам удастся возвысить оппонента в его собственных глазах, то вы сможете не только его успокоить, но даже ему понравиться. И вот как это можно сделать.

1. Не пытайтесь ничего объяснять разгневанному человеку: он не способен мыслить здраво

Гнев вызывает в организме реакцию борьбы или бегства, которая физически и умственно готовит человека к конфликту. В момент этой реакции организм реагирует на угрозу инстинктивно.

По мере нарастания опасности способность человека мыслить разумно напрочь пропадает. Разгневанные люди ведут себя точно так же, потому что гнев представляет собой реакцию на реальную или мнимую угрозу. Они говорят и действуют не рассуждая, и степень когнитивного расстройства зависит от интенсивности гнева.

Чем сильнее человек рассержен, тем меньше он склонен логически осмысливать информацию. В таком состоянии люди не замечают очевидного, потому что их рассудок помрачен.

2. Дайте ему время

Разгневанному человеку нужно около 20 минут, чтобы успокоиться и вновь обрести способность ясно мыслить. Он не станет принимать никаких объяснений, решений и способов разрешения конфликта до тех пор, пока снова не овладеет своим рассудком.

3. Сразу предложите простое решение

Людям всегда хочется чувствовать, что они управляют ситуацией. Разгневанный человек ищет утраченный смысл и порядок в мире. Неспособность вернуться в привычную колею вызывает растерянность, а растерянность выражается гневом.

Высказанное объяснение такому поведению или озвучивание проблемы часто помогает восстановить прежнюю картину мира и остудить гнев.

 4. Если простое решение не помогло, сформулируйте «сочувственное высказывание»

Когда разгневанный человек слышит, что вы его понимаете, поначалу это вызывает у него удивление и растерянность. Если сочувствие высказывается неожиданно, оно может даже вызвать подозрение. Но если подкрепить свои слова, то человеку становится трудно не оценить участие оппонента. Сочувствие быстро ведет к доверию.

5. Оцените эмоциональное состояние собеседника

Это очень поможет выразить сочувствие не слишком фальшиво. Будьте эмпатичны и учитесь различать нюансы: гнев может состоять из разных эмоций (обида, ярость, печаль, уязвленное самолюбие и т.д.). Вы сможете использовать это для того, чтобы направить человека к нужному вам решению.

Обращайте внимание на вербальные и невербальные реакции. Следите за малейшими изменениями мимики. Прислушивайтесь к модуляциям голоса и употреблению тех или иных слов, выражающих эмоции.

6. Дайте разгневанному человеку выпустить пар

Скорее всего, выпустить пар за один раз не удастся. Помните, что первая разрядка обычно самая сильная. Она позволяет человеку сбросить напряжение, избавиться от большей части гнева и вступить в диалог. Последующие разы менее интенсивны, особенно если в топку гнева не подбрасывать дров.

После каждой разрядки возникает естественная пауза, которую стоит заполнить сочувственным высказыванием.

Рассерженный человек выплеснет еще толику злости, хотя с каждым разом интенсивность вспышек будет снижаться. Делать это надо до тех пор, пока гнев не уляжется полностью. Вздох, долгий выдох, ссутуленные плечи и опущенный взгляд говорят о том, что гнев иссяк.

7. Сделайте предположение

Предположение направляет мышление рассерженного человека в русло разрешения конфликта. Сформулировать его надо таким образом, чтобы собеседник не смог отклониться от  навязываемого ему образа действий.

Умение делать предположения требует навыка активного слушания, так как сделанное допущение направляет силу гнева на разрешение конфликта, приемлемое для обеих сторон.

Формулировать предположение нужно таким образом, чтобы человеку было сложно отказаться от рекомендации.

По материалам книги «Включаем обаяние по методике спецслужб»

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2015/11/02/upravlenie-gnevom-sovety-ot-specagenta-fbr/

Управление гневом или как направить энергию в правильное русло

Управление гневом книга по психологии

Гнев является естественной и здоровой эмоцией, которая отображает наше внутреннее состояние. Он помогает нам инстинктивно выявлять и реагировать на опасные ситуации. Также гнев может быть отличной движущей силой для начала действительно хороших дел.

Но чаще всего неуправляемый гнев является причиной стресса и проблем: во взаимоотношениях с коллегами, с родственниками, с друзьями, с окружающим миром и даже самим собой.

Доктор медицинских наук, Редфорд Уильямс, автор книги-бестселлера «Гнев убивает» (Anger Kills), предлагает 12 шагов по обузданию этой сложной и бурной эмоции.

Как это работает?

Гнев — это хорошо развитый механизм, который включается, когда наши планы расстраиваются или мы чувствуем угрозу для себя, близких людей, дорогих нам вещей или не менее дорогих идей.

Он помогает нам быстро реагировать на ситуацию и находить решения, когда на тщательный анализ нет времени.

Также именно он является одним из двигателей прогресса, которые помогает нам находить выход из ситуации и решать проблемы, которые мешают достижению поставленных целей.

Опасность гнева — глупость

Опасность гнева кроется в человеческой глупости. Мы можем неправильно среагировать и испортить отношения. Особенно это касается мгновенных сердитых реакций.

Основная задача состоит в том, чтобы научиться брать себя в руки в тех случаях, когда нашей жизни не угрожает прямая опасность, успокоиться и принять верное решение. То есть управление гневом есть ни что иное, как способность вовремя гасить резкие порывы, успокаиваться и принимать верные решения, направляя нашу «атомную энергию» в более мирное русло.

Все субъективно

Люди испытывают гнев по-разному. Как мы отличаемся друг от друга, так и наши реакции на одну и ту же ситуацию могут быть диаметрально противоположными. То, что вас может лишь слегка раздражать, вашего коллегу может доводить до бешенства. Таким образом управление гневом фокусируется на вашей реакции на раздражители.

Кроме личных раздражителей, также существуют универсальные причины, которые включают в себя:
— боль;— преследование;— атака, направленная на нас;

— угроза для людей, вещей и идей, которыми мы дорожим.

Инструменты для управления гневом

Итак, Редфорд Уильямс предлагает свои 12 шагов, которые помогают контролировать гнев.

Шаг 1. Ведите ваш дневник враждебности. Старайтесь записывать на листе бумаги триггеры, которые запускают в вас чувство гнева. Таким образом вы сможете собрать и изучить все основные причины вашего гнева и постепенно научитесь распознавать их и контролировать.

Шаг 2. Если вы все-таки сорвались, признайте, что у вас есть проблемы с управлением гневом. Вы не можете изменить то, чего не признаете. Поэтому признание и осознание этой проблемы, понимание того, что гнев — это препятствие к достижению целей, является одним из первых шагов.

Шаг 3. Ищите поддержки у окружающих. Если вы прекрасно понимаете, что сдерживание гнева является вашей проблемой, не скрывайте это, а ищите поддержки у окружающих людей, которые важны вам. Они могут быть источником вашей мотивации и их поддержка поможет вам, если вы снова почувствуете приступ гнева.

Шаг 4. Используйте специальную технику, которая помогает прервать приступ гнева. Остановитесь, глубоко вдохните, скажите себе, что вы можете справиться с этой ситуацией и остановите негативные мысли.

Шаг 5.Используйте эмпатию (сопереживание). Если источником вашего гнева является кто-то другой, попытайтесь взглянуть на происходящее с его стороны. Напомните себе о том, что все мы весьма субъективны и что все совершают ошибки.

Шаг 6. Смейтесь над собой. Юмор является одним из лучших лекарств. Научитесь смеяться над собой и не принимать происходящее близко к сердцу.

Во время очередного порыва хорошенько стукнуть принтер или пнуть банкомат, подумайте о том, как смешно и глупо вы будете выглядеть со стороны.

Шаг 7. Расслабьтесь. Часто сердятся те люди, которые остро реагируют на неприятные мелочи. Когда вы научитесь расслабляться, вы поймете, что реагировать на мелкие неприятности просто глупо. Зачем тратить свое время и портить настроение себе и окружающим из-за досадной мелочи, о которой половина людей забудет уже через 5 минут?

Шаг 8. Создайте атмосферу доверия. Сердитые люди могут быть очень циничными. Они будут подозревать всех окружающих в намеренном вредительстве их персоне даже если еще ничего не произошло. Если вы сумеете создать атмосферу доверия, шансов на то, что кто-то действительно специально напакостит вам сведутся к минимуму.

Шаг 9. Слушайте. Недопонимание является причиной недоверия или разочарования. Чем лучше вы слушаете то, что вам говорят, тем меньше шансов начать злиться из-за того, что вы не правильно поняли сказанное.

Шаг 10. Будьте настойчивыми. Помните о том, что Настойчивый абсолютно не означает Агрессивный. Когда вы начинаете злиться, вам очень сложно правильно выразить свои мысли.

Вы слишком погружаетесь в негативные эмоции и физиологические симптомы (частое сердцебиение и покраснение лица) только мешают вам собрать ответные веские аргументы.

[attention type=yellow]

Если вы позволите себе быть настойчивым и объясните людям свою точку зрения и почему вы считаете именно так, вы достигнете гораздо большего успеха, чем размахивание руками и брызгание слюной.

[/attention]

Шаг 11. Живите каждый день так, как будто он у вас последний. Жизнь коротка и она у нас всего лишь одна, поэтому тратить ее на негативные эмоции — непростительная глупость и расточительность. Поймите, что когда вы тратите свое время на агрессию, вы пропускаете огромное количество приятных вещей и моментов.

Шаг 12. Научитесь прощать. Для того, чтобы действительно изменить себя в лучшую сторону, нужно копать гораздо глубже. И нужно научиться прощать. Это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Вы должны не просто уметь выдавливать из себя что-то вроде «я на тебя не злюсь». Вы должны уметь отпускать по-настоящему. Потому что затаенная обида или боль съедают изнутри и не позволяют нам двигаться дальше.

И в конце-концов они все равно вырвутся на волю с гораздо более разрушительными последствиями.

Я, конечно, не психолог, но мне кажется, что именно так и появляются люди, которые в один прекрасный день заходят к себе в офис с оружием в руках.

Так что останавливаемся, делаем глубокий вдох, уверенно избавляемся от негативных мыслей и двигаемся вперед к своим целям. Уууусаааа ;)

Источник: https://Lifehacker.ru/upravlenie-gnevom-ili-kak-napravit-ehnergiyu-v-pravilnoe-ruslo/

Книга

Управление гневом книга по психологии
govori_slushaiНаконец я закончила свою книгу “Управление гневом”. Она доступна каждому на моём сайте.Я сделала её интерактивной. В конце каждой мини-темы у вас есть возможность поделиться тем, как вы выполняете упражнения, какие делаете успехи или задать мне вопрос.

В книге огромное множество примеров и упражнений, выполняя которые вы сможете приблизиться к тому, чтобы ваш гнев стал более управляем и причинил меньше разрушений.

Начинается книжка отсюда: http://govori-slushai.ru/vvedenie/ (тут полное оглавление http://govori-slushai.

ru/kniga-upravlenie-gnevom/#more-488).

1. Введение2. А. Вред гнева— эмоции затмевают разум— влияние на организм    Б.Польза гнева.3. Управление гневом— тайны нашего мозга— называем чувство— работа со своими мыслями— отвлекаемся— снимаем напряжение мышц— прекращаем токсические мысли— принимаем чувства (часть 1 и часть 2)— рассказываем о чувстве— ищем повод быть благодарными— работаем с телом— гасим реактивное сопротивление4. Мифы о борьбе с гневом5. Профилактика— раньше замечать гнев— уменьшаем стресс— заботимся о себе— сотрудничаем— укрепляем привязанность— уменьшаем кол-во насилия в нашей жизни— будем гибкой— работаем с психотерапевтом— развиваем внутреннего наблюдателя— фильтруем контакты6. Принципы работы с чужим гневом (+ техники Фабер и Мазлиш, и микро-циклов).7. ЗаключениеЯ принципиально не использую в своей работе манипулятивные техники. А также пытаюсь жить по принципу “Верь. Бойся. Проси”. Я не продаю эту книгу, а даю возможность прочитать её каждому. И я прошу:Если вам оказалась эта книга чем-нибудь полезной, то вы можете мне помочь.1. Перевести деньги на один из моих счетов в качестве благодарности. Мне будет очень приятно получить их. Можете перевести любую сумму. Если не знаете какую, то я оцениваю стоимость книги примерно в 200 рублей.

Любым из указанных тут способов: http://govori-slushai.ru/stoimost-i-oplata/

2. Рассказать об этой книге другим людям: в реальности или своих дневниках или профилях.Надеюсь книга вам окажется полезной. Я сама от неё в восторге.

Принимаются любые вопросы и предложения :)

Upd: первая рецензия :) — http://lagushka.livejournal.com/313148.html

И вот ещё пишут) http://mamskiy-ya.livejournal.com/61143.html#t75991

UPD 2: Книга редактируется. В обновленном виде будет доступна в интернет-библиотеках или пишите мне на ящик marina@imhoho.ru

?

|

govori_slushaiЯ получаю первые отзывы о книге. И главное-то от кого! И главное какие!))
Оригинал взят у lagushka в Книга “Управление гневом”. Зову читать.:-)Когда я стала мамой, меня очень начали удивлять и огорчать мои приступы раздражения на ребенка. Я смотрела на себя орущую, бьющую посуду, даже бьющую ребенка и не понимала, что происходит? Почему меня такая ерунда выводит из себя? Неужели это важно? Но почему это вызывает такие сильные чувства?!Драться я отучилась со временем в результате самовоспитания и работы над собой, от раздражения из-за детского плача я избавилась. Но вот орать и периодически швырять об пол что-нибудь не очень нужное (я теперь, прежде чем швырнуть, ищу что-нибудь, что не разобьется, или что-то, что не жалко разбить) я не перестала.Вот интересно. Теперь я знаю, что швыряние чего-то – это способ сообщить о себе,рассказать о силе своего чувства. И громким ором я тоже рассказываю о своих эмоциях. И это здорово понимать. Может, мне теперь будет легче рассказывать о них как-нибудь более цивилизованно?

В общем, я прочитала оооооочень интересну книжку Марины govori_slushai про управление гневом. Налетай, пока дают:-). Подробности вот здесь: http://govori-slushai.livejournal.com/468369.html

Под катом пометки и мысли, что было важно там для меня.Интересно и правда,что раздражение накапливается и вырывается, прорывает неважно на чем, на том, что оказалось последней каплей. А ведь мы, привыкшие оправдывать себя, придаем этой последней капле гораздо больше веса, чем было у нее (не признавать же, что просто сорвался – да, сорвался, а что он меня доводит?!).

Тут проявляется же и чувство неудоветворения, например, что я не так воспитываю ребенка, раз он не может подождать. Я свое раздражение оправдываю придуманной неправильностью ребенка. Думаю, что неправильно его воспитываю, и начинаю воспитывать его “правильно”. А надо-то сначала посмотреть на себя и свое состояние. В общем, я по-новому поняла, что такое “под горячую руку”.

Это когда остаточный гнев еще не уложился до конца и все в тебе готово разозлиться.К примеру спора с мамой по поводу причин простуды ребенка.Когда мы злимся, если мы не называем злость злостью, мы занимаемся тем, что оправдываем злость внешними обстоятельствами.

Нам нужно нападать, такая потребность есть, но сказать “ты виноват уж в том, что хочется мне кушать” мы не можем (мы же не признаем, что хотим “кушать”, нападать и что это желание первично), и мы обвиняем, нападая. Это ты виноват, что… Надо было… В следующий раз… Появляются обвинения, навешивания вины.

И отсюда это кто виноват? и главное не решить проблему,а наказать виновных. Такие два течения: лимбическое (найти виноватого и напасть, выглядит как наказать) и неокортексное: сформулировать проблему и искать другие пути.Так вот, слова-сигналы лимбические наверняка есть. Как раз эти: надо было… это ты неправильно сделал, а не я…

Думаю, такие сигнальные фразы могут помочь разобраться в себе и в собеседнике.

О! И еще! До меня дошло наконец, почему раздражение так заразно! Один увидел опасность и выбрал нападение, он нападает на другого, тем самым создавая опасность для него, лимбическая система того, кто оказывается рядом с раздраженным, реагирует уже на опасность этого раздражения, этой злобы, своим раздражением и желанием напасть, такая отраженная опасность, заразное раздражение, да.И еще подумалось про умение отслеживать гнев. У меня возникла параллель с постными днями в православном календаре. Когдаты ешь все подряд и что угодно, ты привыкаешь не замечать, не следить за происходящим. Между делом запихиваешь что-то в рот, совершенно этого не осознавая. У меня не получалось поститься именно поэтому: я в забытьи тянула в рот случайно обнаруженный кусок колбасы. А пост помог осознавать, что я делаю в каждый момент. То есть я и правда была на посту, была бдительна. Думаю, как с едой, так и с чувствами: замечать: о, я сейчас, оказывается, пытаюсь попитаться злобой, попитать злобу своим игнорированием того, что начинаю злиться. Следить за собой.Эта уверенность, что у злости обязательно должна быть уважительная причина. Она ошибочна. Причина может быть совершенно неразумная и неважная. А вот злость – настоящая, и обоснования себе она ищет всегда великие и праведные.

Может, так начинаются войны?

Источник: https://govori-slushai.livejournal.com/468369.html

Сам себе врач
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: